La fille qui rêvait d'un bidon d'essence et d'une allumette

J'ai fini Armance très vite et je me suis attaquée à Millénium. Non, ce n'est pas sur ma liste de lecture. Mais cette rentrée me parrait tellement irréaliste que le temps de réaliser, je m'enfile 3 bouquins hors programme. Tant pis. J'veux pas attendre 2 ans pour les lire et puis ça me plait. :)

Expliquez moi pourquoi il faut attendre de sortir du gouffre pour se rendre compte à quel point on se faisait chier dans une relation?

JE  SUIS  EN  VACANCES.

Les vraies. Hors du temps, bien comme il faut, qui collent parfaitement à ma définition.
Je passe mes matinées à boire du thé en lisant des bouquins, en pyjama et les cheveux en bataille (les fois où je me lève avant midi). Ou parfois je me lève très tôt pour aller flâner sur le marché.
Je me vautre sur mon lit en écoutant les programmes d'été de France Inter. Je vogue entre les serial killer des  Persifleurs du mal  et le doux romantisme de Parlons d'Amour. Entre temps quelques intervalles de 2000 ans d'histoire  parce que j'adore la voix de Partrice Gelinet.
Je fais attention à moi, je me fais des masques, je me mets en robe, je me maquille un peu, je soigne mes cheveux. J'veux être belle et j'veux le sentir de toute mon âme.
Cette petite escale hors du temps et de la vie sociale s'arrête jeudi avec mon retour à Paris. Réapprentissage de la vie de famille et fin du déménagement.
En attendant, profitons.

"N'attendez pas demain/ Cueillez dès aujourd'hui  les roses de la vie" Ronsard

Buffalo's used to say, be what you are

Bon. Stop.

Ca rime plus à rien de se préparer à donf ou à lire les 10000 bouquins au programme. Ce qu’il faut c’est que j’ai une idée globale des bouquins (et encore) et surtout que je me repose. Il sera toujours temps de flipper en temps voulu, c'est-à-dire dans un mois et demi. Ca me fait bizarre de me dire que bientôt ce ne seront plus des petits textes pour mon plaisir que j’écrirais sur cet ordi mais bien des fiches de cours, des cours eux même en temps réel ou même des dissertes. En même temps actuellement je m’en fous totalement. Ca doit être un peu triste mais je me sens différente. J’ai vu pleins de gens flipper à l’idée de leur rentrée en hypo. Le stress, la folle peur de pas être à la hauteur, de se planter, de mourir sous la masse de travail. Je sais pas si c’est parce que je m’y suis préparée pendant toute l’année de terminale ou si c’est parce que je suis enfin en face de cette épreuve (presque ! A moins de 2 mois de la rentrée, on va pas chipoter !) mais actuellement je m’en fous. Je décompte pas. Comme si cette rentrée était un peu surréaliste alors que j’ai pleinement conscience d’être post bac. Je suis un peu plus gênée quand on parle de moi parce que mes grands parents en profitent pour seriner à tous les gens qui passent que « Et Sarah entre en HYPOKHAGNE » . Ca doit être parce que je suis la première à passer par les CPGE. Probablement la dernière de ma génération aussi. ‘Fin bref. Je regarde les bouquins s’entasser dans mon sac. Ces bouquins commandés sur Amazon et qui arrivent tous les jours. Moi qui comptait tout lire (haha, maintenant je me marre bien ! 2 Balzac et j’ai envie de passer mes journées à lire Closer ! Moi ! Qui ai toujours conchié ces magazines people stupides), dès que j’en reçois un je dis « ah ouais, alors celui là je le lis pas, il me servira vachement plus cette année. En même temps faudrait que je le fiche et je sais pas faire. Alors bon tant pis. Je le feuilletterai dans l’année. »  Je sais pertinemment que j’aurai pas le temps cette année. Ou alors que j’aurai pas la force. Oui mais je m’en fous. On verra en temps voulu. Pas envie de me prendre la tronche avec ça. Je voulais faire une pause dans les classiques de litté en lisant « la Grèce Ancienne » mais j’accroche pas. Ca commence par un truc sur l’Odyssée aussi. Moi j’en ai marre. Qu’on vienne plus me parler de Pascal ou Homère. Beckett à la limite j’admet. Ah et puis ma 1° disserte sera sur le roman (il me semble avoir déjà mentionné ça dans un article, probablement celui sur la liste de lecture) et j’ai beau me creuser le cervelet, j’ai définitivement aucune référence à replacer sur le roman. Aucune citation qui ai attrait à ça. Navrée. Moi qui passait dans mon lycée pour une fille cultivée, finalement je me rends compte que en fait pas vraiment. Mais c’est pareil, ça me rend relativement indifférente. Si ça se trouve j’accepte, tout bêtement. Si on y réfléchi une minute (oui, des fois mon esprit en jachère se met à penser !) ce serait pas mal. Je vais arriver dans un système sans doute très différent de ce que j’ai toujours pu connaitre mais aussi très semblable. Moi qui ai toujours adoré me projeté, j’ai même pas envie d’imaginer ce que ça va donner tout ça. Je m’en fous quoi. De toutes façons j’aurai assez de boulot comme ça à la rentrée. 

où l'on cherche avec désespoir un titre bien pour cet article

Lectures de l'été (à actualiser au fur et à mesure)

- Balzac, Splendeurs et misères des courtisanes.
- G. Gengembre, Balzac: le Napoléon des lettres
- Balzac, Illusions perdues
- Stendhal, Lucien Leuwen  (en pointillés,même si le style m'a plu, j'ai trouvé ça trop long)
- Stendhal, Armance
- Paul Veyne, Sexe et Pouvoir à Rome
- Shakespeare, Romeo and Juliet.
- Platon, Alcibiade.
- Balzac, La Rabouilleuse
-  Kazuo Ishiguro, The Remain of the Day

Pages 476 à 640

Bon bin voilà. J'me sens mieux. Je dirai même quasiment bien. Je suis célibataire et j'encaisse beaucoup mieux la nouvelle que ce que j'aurai pensé. Je suis libre et je commence à m'en remettre. Je lisais pour oublier un peu ce mal être qui m'a assailli à la nouvelle et puis là, au bout (quasi! Pour 150 pages, on va pas chipoter!) de mon premier Balzac, je me rends compte que j'ai de nouveau envie de bouger, de me faire belle, de voir du monde, de parler. La période des quelques jours noirs d'angoisse et lourds de peur s'éloignent doucement. Je lis et j'aime ça. Demain je commence l'aquagym, peut être après demain le yoga. Je refais pleins d'abdos, je bouge, je marche, bref, je vis. Je suis encore un peu fatiguée, parfois inquiète et je repasserai sûrement par des phases de "oh-mon-dieu-je-suis-moche-et-grosse-et-trop-stupide" mais ça passera. Je sais pas vraiment où je vais mais j'y vais. C'est déjà ça. Et puis un ou deux ans pour réfléchir, c'est cool, je vais pas me plaindre (pas tout de suite en tous cas). Bref. Visiblement j'ai la capacité de travail et cognitive pour survivre en prépa. Alors autant saisir cette chance et puis, si j'y arrive pas, au moins j'aurai essayé. Mais rien qu'en deux mois (okay, 15 jours pour le moment) je me serai réconciliée avec Balzac. Si ça se trouve je vais découvrir cette année que l'allemand est une langue merveilleuse que je meurs d'envie de pratiquer pour le reste de ma vie! (Non, là ça tiendrait carrément du miracle!)
Bref, je reconstruis des vacances. J'irai pas à Strasbourg, c'est sans doute mieux comme ça. Je passerai une petite semaine avec une copine, une autre avec un copain, un mois en Bretagne (actuellement en fait). Tout ça promet d'être joyeux. En attendant la suite, je prends soin de moi. (=
Bonnes vacances!

"Vous avez perdu quelque chose mademoiselle?" "Oui. Mon identité." "votre carte?"

Comment vous expliquer? Comment tenir un blog sur la prépa alors qu'avant même d'y rentrer je sais pas ce que je fous là. Je cherche à montrer ce que je suis maintenant, c'est à dire un exemple précis du monde de la prépa littéraire. Mais comment faire alors que je ne sais pas moi même qui je suis vraiment? Une simple actrice qui a pris son rôle beaucoup trop à coeur? Arrête Sarah! On est pas dans Lorenzaccio! Une jeune fille relativement intelligente (je suppose qu'il le faut un minimum pour être accepté en prépa... à discuter) à l'aube d'une vie nouvelle? Non. Pas vraiment. Ce serait trop simple. En plus les gens me surestiment beaucoup trop. Je suis pas la fille studieuse et gentille qu'ils ont connu, ou plutôt cru connaitre. Je suis à peine inscrite que je me vois déjà plus là bas. Pourtant au fond de moi je sais bien que ça va me plaire. Mais en fait, pour une des premières fois de ma vie, j'ai un réel problème de volonté. Voilà. Je vais pas bien, je me sens mal et j'ai absolument pas la volonté de m'en sortir. Finalement, à quoi bon? Je sais plus pourquoi j'avais tant envie d'entrer en hypo. Je sais bien que l'ENS, j'l'aurai pas (pitié, ne me dites pas "mais si, tu l'auras, blablabla". C'est pas du défaitisme. Il y a 4% de réussite au concours et je suis pas brillante. C'est juste du réalisme). Je sais plus qui je suis. Si je suis heureuse. Je ne pense plus vraiment être quelqu'un de bien. Finalement, j'ai fait du mal à quasiment toutes les personnes que j'ai croisé.  Alors quelle est la solution? Se jeter à corps perdu dans les études?  Perdre toute vie sociale? Essayer de se donner une consistance en lançant des appels désespérés aux gens qui m'entourent et qui restent bloqués dans leurs sommeil éveillé? Tout arrêter? Se jeter sous un bus? Je ne crois pas que n'importe laquelle de ses solutions soit durablement bonne (oui, voilà pourquoi j'arriverai jamais au bout d'une grosse connerie: je dois être un poil trop lucide). Je ne sais même plus comment être bien aux yeux des gens qui comptent. Parce que en fait c'est ça ma vie. Jouer le jeu des apparences pour que tout le monde soit content. J'ai joué la fille parfaite depuis mes 11 ans, je m'apprête à prendre le manteau de la martyre pour 2 ans. J'ai failli m'enfermer trop tôt dans celui de couple mature et posé. Quel  sera le prochain? Jusqu'où je continuerai avant de me rendre compte qu'il faut que j'arrête de mentir au monde et surtout à moi même?
Je ne peux pas répondre. Je me sens submergée par trop de doute. Et surtout , je me sens impuissante. Comme si j'étais devant un mur invisible sans trouver la sortie, la faille. Je cherche des fausses consolation à défaut de La vraie. Un peu comme Stig. Mais lui s'est suicidé deux ans après avoir écrit "notre besoin de consolation est impossible à rassasier". Pas moi.
Je ne suis pas une Renée, ni même une Esther. Pas une Juliette non plus.
 Non. J'ai pas perdu ma carte d'identité. J'ai perdu une part de moi. Et j'ai peur d'en égarer encore en chemin.

extraits(!!!) de liste

Culture antique:
- La Grèce Ancienne (dir. Mossé, L'histoire-points/seuil)
- Sexe et pouvoir à Rome (Veyne et Jerphagnon, Points/seuil)
 Le thème de l'année (et du concours) sera "les Dieux et les hommes". Ca sent l'étude de l'Odyssée (entre autre)! J'espère que cette matière sera interessante! :s

Philo:
-Platon, Alcibiade(trad. Marboeuf et Pradeau, Flammarion): J'aime Platoooooooooon!!!
- Descartes, Correspondance avec Elisabeth (Flammarion): Euh... Descartes? Vous êtes sur de sur? Parce qu'on est pas obligé non plus... Ca a l'air plus attrayant que ce que j'ai déjà lu de lui (c'est à dire pas grand chose, il faut bien l'admettre) mais je redoute un peu tout ça (notamment les colles de philo qui seront probablement de longues plages de souffrance)

Anglais:
- Rbert et Collins: vocabulaire anglais et américain
- Concise Oxford English Dictionary (Oxford University Press)
- La grammaire anglaise de l'étudiante ou La grammaire de l'anglais.
- The remais of the Day, Kazuo Ishiguro
- Romeo and Juliet, Shakespeare : Oh non. Have mercy! J'en peux plus de ce livre! Je viens de le jouer en bilingue au théâtre et beaucoup beaucoup beaucoup trop de souvenirs s'y rattachent. J'veux plus!!!

Litté:
- Stendhal: Armance ou Quelques scènes d'un salon de Paris en 1827 (Garnier Flammarion) et Lucien Leuwen (livre de poche): Stendhal me fait peur. J'ai gardé mes distances avec le rouge et le noir exprès. J'ai peur d'en lire et que ça ne me plaise pas du tout (un peu comme j'ai fait avec Balzac il y a deux ans)
- Balzac: La rabouilleuse (folio classique), Illusions perdues (livre de poche) et Splendeurs et misères des courtisanes (livre de poche) Balzac, un des grands traumatismes de ma vie. La Peau de Chagrin m'a tuée et a ruiné mon approche à cet auteur. J'ai commencé le 3° livre de la liste. Et... Surprise! C'est joli, fin, léger. C'est dur à croire mais... J'aime assez :)
- Flaubert: Salammbô (Garnier Flammarion) et l'Education sentimentale (Garnier Flammarion) J'attends d'en lire pour me prononcer. Ca m'effraie un peu.
- En +: Stendhal/ L'italie au coeur (Goldzink, découvertes Gallimard); Balzac/ Le Napoléon des lettres (Gengembre, même édition) et Flaubert/ L'homme-plume (de Biasi encore même édition) Je n'ai trouvé aucun des 3 livres. Pourtant, vu le programme, je pense qu'il sera très utile de se les procurer! La disserte du 1° CB sera sur le roman, mes colles seront extraites de tous ces livres.  GOSH! Un livre par semaine jusqu'à la rentrée (uniquement en litté, évidemment!) ça donne le ton!

Histoire:
- Mémoires de la Mediterrannée (Braudel, livre de poche); Histoire de France (Jean Carpentier et François Lebrun, 2000 ou 2002)
- Les francais au temps de Louis XVI (Bluche, Hachette, la vie quotidienne)
- 1789, L'année sans pareille ( Winock, Perrin, Tempus)
- La Révolution II, 1814-1880 Hachette, collection Pluriel Je n'ai pu trouver que celui là. Globalement le programme me plait. Apparemment on va étudier un peu d'antiquité (romaine si j'ai bien suivi), le XV° siècle et la révolution (yeepiiii! Une période que je vais adorer je pense!)

Géo:
- Aimez vous la géographie (Fremont, Flammarion)
- Les fondamentaux de la géographie (Ciattoni et Veyret, A. Colin) J'aurai beaucoup aimé trouver le 1° livre de la liste, pour les vacances ça aurait été une bonne approche je pense. Mais je n'ai trouvé que les fondements... Maintenant, au boulot!
- Les 100 mots de la géographie (PUF, Que sais-je? n°3824, Dunlop)

C'est un peu comme si toute ma vie actuelle décidait de se casser la gueule avant mon départ.

So. Aujourd'hui, tous les terminales le savent, c'était les résultats du baccalauréat session 2010. Après de maintes périgrinations (vous n'imaginez même pas lesquelles, ce fut épique!), j'ai enfin eu accès à ces précieuses informations:

Histoire Géo: ??? euh? 8? C'est une erreur? J'ai eu 16 toute l'année et je me tappe 8 au bac? o_O Finalement, après avoir réexaminé ma copie, j'ai pu constater que 'ah bah ouais, j'ai bien eu 8' mais j'ai eu confirmation de ce que je craignais: le jury a laargement sous noté et n'a mis que des notes entre 7 et 9. Au moins je suis dans la moyenne. Ca fout un sacré coup mais bon. The show must go on comme dirait l'autre (ça pourrait être mon précept de vie en ce moment!)


Anglais: 2° petite déception. 13. J'ai toujours eu plus de 15 en anglais donc ça fait bizarre. Ceci dit le texte n'était pas évident donc bon... Admettons! N'ayant pas bossé cette matière du tout cette année, sauf en lisant et en regardant des films en VO, je pense que je peux être satisfaite!


Allemand: 16. Euh...Ah? Vraiment? J'ai eu une meilleure note en allemand qu'en anglais??? Moi qui ne suis pas capable de formuler une phrase gramaticalement correcte? Bref, une grande surprise qui me réconcilie un tout petit peu avec cette langue que je goute peu.

Philo: Oui oui, nous parlons bien de cette fameuse épreuve dont je ne me souviens pas, où j'ai été malade. Bin je devrai être malade plus souvent! J'ai eu 15! Ca reflète mon niveau de l'année donc je suis contente ^^

Litté: J'AIME HOMÈRE! 16! J'ai eu 16!!! Et vive les grands classiques! (et bon courage à nos amis les futurs TL qui s'apprètent à étudier Les mémoires de De Gaulle!)


Arts Plastiques: Qu'est ce que j'ai pu apréhender ces épreuves! Alors à l'écrit, ça donne un joli 18 tout rond qui fait plaisir à voir (mon plan ne devait pas être tant hors sujet que ça). Oral, j'en garde donc un très bon souvenir qui m'a donné un 17! 17,5 de moyenne entre les deux donc, ce qui s'arrondit à 18 pour les arts! :D


Musique: Je termine par ma 1° épreuve parce que c'est de loin celle qui m'a le plus surprise... Voilà, j'ai eu 20. Alors que j'ai dit n'importe quoi et que j'ai chanté faux... :O Bon bon bon. Tans mieux dirons nous! (puisqu'on a accepté le 8, on peut bien accepter le 20! ^^) Un petit farfadet doit veiller sur moi. Un petit farfadet qui devait faire une sieste le 18 juin visiblement... u_u
Je termine donc avec une mention BIEN avec 15,82 de moyenne :)

 Bref une page se tourne, je suis (quasi) officiellement post bac. La réunion est dans 2 jours, je vais passer une grande partie de la journée de demain à faire des valises... Yeepiiii!

Emmenez moi au bout de la Terre...

Je suis dans un monde à part. 

En plein Paris. Je lis toute la journée des livres qui ne sont pas au programme en buvant du thé sur un joli balcon. Je rencontre des gens lettrés et je me balade à 23h dans des rues où il y a plus de gens en pleine nuit qu'a midi. 

J'ai l'impression d'être complètement hors du temps. Loin, très très loin de tout. Du boulot, de Villepreux, de ma famille, même des gens que j'aime mais sans en souffrir. Voilà. J'ai envie de partir en randonnée en Bretagne, de voyager à Lyon ou en Irlande. Mais surtout seule. Finalement en ce moment, ce que je ressens, c'est simplement un immense besoin de me déconnecter et de me ressourcer. J'ai conscience que l'échéance se rapproche: les résultats du bac sont dans 4 jours et ensuite ce sera la course jusqu'à la rentrée. Ma liste de choses à faire s'allonge de minute en minute (même si ce ne sont que de simples remarques comme 'tiens, ce serait bien que je revois un p'tit peu de latin...' ou alors 'olalalah! J'relirai bien un Victor Hugo...')

Mon programme d'été me paraissait formidable et il m'enthousiasme de moins en moins. J'ai un peu envie d'être ailleurs. C'est tellement bon de perdre la notion du temps! De lacher les portables, d'avoir internet 10 min par jour, de n'avoir rien à faire à part lire, dormir et éventuellement aller se balader près du canal St Martin. 

Bientôt je rentrerai, mais pour l'instant je me perds juste dans l'étendue du temps qui passe sans que je m'en aperçoive. Et c'est bon. 

:)